Miłego Śmiania

:)No to może ja zaczne:
Leży pijak w rowie , patrzy w gwiazdy i widzi
mały wóz.......duży wóz....................o kurwa radiowóz Smile

Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez kwiku dnia Wto 20:18, 12 Sty 2010, w całości zmieniany 1 raz

Przychodzi jegomość do restauracji i prosi kelnera:
- Poproszę jedno jajko na twardo, ale tak abym nie mógł go ugryźć, jednego tosta nie dopieczonego, drugiego spalonego na węgiel, kawę zimną i ze starą śmietaną.
- No wie pan to bardzo trudne zamówienie - odpowiada kelner
- A wczoraj się wam kurwa udało!!!

Post został pochwalony 0 razy

- Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę.
- Nie.
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce.
- Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!

Post został pochwalony 0 razy

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie znacie kolory jaj?
Zosia:
- Ja widziałam białe.
Zgłasza się Jasiu:
- A ja widziałem brązowe.
Nauczycielka:
- Gdzie takie jaja widziałeś?
Jasiu:
- Na plaży u murzyna.
Nauczycielka:
- Jasiu!! Dwója!!
Jasiu:
- Wiem były dwa.
Nauczycielka:
-Jasiu!! Pała!!
Jasiu:
- Pała też była.

Post został pochwalony 0 razy

Przychodzi baba do lekarza...
- Panie doktorze, po tej kuracji hormonalnej dzieje się ze mną co niedobrego.
- Cóż takiego?
- Wyrastają mi włosy na ciele.
- No to nie ma się pani czym martwić, po zakończeniu kuracji te włosy powypadają.
- Ach, to kamień spadł mi z serca.
- A tak właściwie to gdzie pani te włosy wyrastają?
- Na jądrach, panie doktorze.

Post został pochwalony 0 razy

Przed ślubem:

On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!
Ona: Możesz ode mnie odejść?
On: Nawet o tym nie myśl!
Ona: Ty mnie kochasz?
On: Oczywiście!
Ona: Będziesz mnie zdradzać?
On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy?
Ona: Będziesz mnie szanować?
On: Będę!
Ona: Będziesz mnie bić?
On: W żadnym wypadku!
Ona: Mogę ci ufać?

P.S.
Po przeczytaniu proszę przeczytać od dołu do góry

Post został pochwalony 0 razy

Jasiu przychodzi ze szkoły i mama pyta się Jasia:
- Jasiu jak było w szkole?
- A dobrze- odpowiada Jasio.
Pani mnie wyróżniła, powiedziała że cała klasa to debile a ja największy.

Post został pochwalony 0 razy

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.
Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
Jasiu: - Kup pan misia.
Facet : - Spadaj chłopcze.
Jasiu: - Bo będę krzyczał.
Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.
Jasiu: - Oddaj misia.
Facet: - Nie oddam.
Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał.

Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia...
- Spier..... już nie mam kasy!

Post został pochwalony 0 razy

W małym kościółku zakonnice modlą się. Nagle jedna purtneła. Aby odwrócić od siebie uwagę , zatyka nos i rozgląda sie wokół mówiąc:
- Która to, która??
Stara Maciejowa na to:
- Co wy Jaśkowa, dwie dupy macie, że nie wiecie która??

Post został pochwalony 0 razy

Pani każe napisać zdanie z wyrazem PRAWDOPODOBNIE. Jasiu napisał i czyta: mój tata bierze gazetę i idzie do kibla PRAWDOPODOBNIE BĘDZIE SRAŁ BO CZYTAĆ nie umie.

Post został pochwalony 0 razy

Pani przedszkolanka wraz z grupą dzieci przechodzi koło budowy i słyszy:
-Józek podaj kurwa cegłę
Na to oburzona pani mówi
-Mógłby pan zwracać się delikatniej tu są małe dzieci
Nagle słychać:
-Józek podaj kurwa cegiełkę.

Post został pochwalony 0 razy

Przychodzi Jasiu do ojca:
- Tata... daj pięć dych...
- Co?! cztery dychy?! po co ci te trzy dychy?, masz tu dwie dychy i nie zgub tej dychy!

Post został pochwalony 0 razy

W zakonie siostra przełożona zbiera wszystkie zakonnice i mówi:
- Wczoraj stało się coś strasznego - na naszym terenie znaleziono prezerwatywę!
Wszystkie:
- O mój Boże!
A jedna:
- Hihihi.
Przełożona:
- Ale to jeszcze nie wszystko - ta prezerwatywa była zużyta!
Wszystkie:
- O mój Boże!
A jedna:
- Hihihi.
Przełożona:
- Ale teraz najgorsze - ta prezerwatywa była pęknięta!
Wszystkie:
- Hihihi.
A jedna:
- O mój Boże!

Post został pochwalony 0 razy

Czarownica mówi do Polaka,Niemca i Ruska:
kto przyniesie najwięcej złota,pójdzie do nieba.
Niemiec przyniósł pól wiaderka i sie cieszy,a czarownica na to:spódnica do góry,czarna bierz go;uciekł.
Rusek przyniósł wiaderko,sytuacja sie powtarza;uciekł.
Polak przyniósł 2 wiaderka,czarownica na to:podnosi spódnice i mówi:czarna bierz go,
Polak rozpina rozporek i mówi: siwy bron sie!!!!!!!!!!!

Post został pochwalony 0 razy

DIABEŁ ZŁAPAŁ POLSKA NIEMCA I RUSKA I MÓWI
-KTO WYPIJE NAJWIĘCEJ WODY DOSTANIE 1000000 MILIONÓW.
RUSEK WYPIŁ BUTELKĘ WÓDY I RZYGNĄŁ,NIEMIEC WYIPIŁ WIADRO WODY I RZYGNĄŁ.
NIEMIEC MÓWI DO RUSKA
-CZEMU PŁACZESZ
-BO RZYGAŁEM,A CZEMU SIĘ ŚMIEJESZ
-BO POLAK JEDZIE Z CYSTERNĄ

Post został pochwalony 0 razy